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刘老汉去交电话费，走出门口一核对，发现少找给自己十元钱。可回去找营业员，那人却不承认。
旁人劝他，说区区十元钱，就不要计较了。刘老汉委屈地说：“你们不知道，我老婆每次打发我出来办事，回去都要刨根问底地查问。如今我少了这十元钱，回家说不清楚，她就认为我胡花了，耳朵会被她揪掉的。”
在场的人们都乐了，说好严的家教！
营业员听了，心里很不安。刚才的事情，她一时疏忽，确实少找给老汉十元钱。但因为
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酒馆里克努特杰和一位推销员争论：“我敢用100法郎与你打赌，你肯定不能一口气喝下12杯啤酒。”
推销员想了想，一言未发地出了啤酒馆。10分钟后，他回来迎战。
眼见推销员一口气喝完12杯啤酒，克努特杰惊叹道：“你可真是好样的！”
推销员诚实地说：“说实话，起初我也是没把握。我刚才去了旁边一家酒馆，在哪里预先喝了一遍，才敢回来喝的。”
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从前有个私塾老师，在桌上摆着个泥娃娃。每次讲完课，老师就出去抽袋烟，让学生们自己在教室里看书、写作业。临走时，他就会对着泥娃娃说：“你给我看好了，到底是哪个调皮鬼在课堂上胡闹，我回来要问你。”
老师一离开，学生们自然没了约束，有些调皮的，就开始嬉笑打闹。
老师回来后，先检查他布置的作业。看完，心里已经有底了，低下头，煞有其事地问泥娃娃，今天谁不老实。然后，将耳朵贴在泥娃娃的嘴边，一边点头一
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刘丽莎长得貌美如花，却十分爱慕虚荣，短短四年时间，她就离了四次婚。父亲一气之下，和她断绝了关系。
皇天不负有心人，刘丽莎终于找到了一个高富帅马龙，很快就举行了婚礼。好在，这次的婚姻很稳定，第二年她生了个女儿，取名马玉涵。父亲见刘丽莎不胡闹了，也就原谅了她。
日子虽然过得红火，但刘丽莎爱慕虚荣的毛病一直没改，眼瞅着很多人都把儿女送去了国外，她心里又不平衡了，几次劝老公移民，都被老公拒绝了。她
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一个重病的病人躺在病床上，带着氧气面罩，周身插着管子，突然间病人开始抽搐，同时嘴也蠕动着似乎有话要说。
站在旁边的牧师见状，忙弯下腰轻声问道：“你是否想说什么？”
病人肯定的点点头，牧师递给病人笔和本子，：“我知道你现在不能讲话，你可以把想说的写下来，我一会交给你夫人，她就在病房外面。”
病人挣扎着写了几个字，努力交给牧师，然后挣扎几下就去世了。
牧师小心收好字条，主持了最后的仪式，出
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某甲擅长奉承。一天，他请了几位贵客到家吃饭。
当客人接踵而至之时，他笑容可掬，临门恭候，用同一句话挨个问道：“您是怎么来的呀？”
第一位客人说：“我是坐小汽车来的。”
某甲立即用感叹赞美的语调说：“啊，华贵之至！”
第二位客人听了，皱眉打趣道：“我是坐飞机来的。”
某甲赞道：“高超之至！”
第三位客人眼珠一转：“我是坐火箭来的。”
某甲大喜：“勇敢之至！”
第四位客人坦白说：“我是
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火车进入隧道，整个车厢里一片黑暗。只听一声亲吻，接着便是一记响亮的耳光。
火车迟迟开出隧道后，车厢内四个素不相识的人都没有吱声，唯有德国军官眼圈发青。
中国老太太暗想：“这姑娘人美心灵更美。”
姑娘想：“真奇怪，这德国人宁亲老太婆不亲我。”
德国人想：“罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴，我暗里挨打。”
罗马尼亚人想：“我最聪明，我吻自己的手背，又打了德国人一个耳光，没人发现。”
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约翰在街上碰到他的好朋友麦克，对他说：“我遇到一件很麻烦的事，真不知该怎么办？”
“什么事？我们是好朋友，你有什么麻烦事就该对我说，也许我能帮你。”
“我正在热恋中。”
“这是好事，你怎么会觉得麻烦呢？”麦克不解地问。
“我同时爱上了两个姑娘，她们一个长得漂亮，但没钱；另一个长得不漂亮，但很有钱。你看我应该选择谁？”
“当然是长得漂亮的那个。这年头，钱算得了什么？”麦克坚决地回答。
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在美国的一个市场区一条大狼狗经过一个屠夫的店铺，它跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的肉，屠户很快就认出这是邻舍一位律师的爱犬，于是径直走到那位律师家里。
“律师先生，我想问你一件事，有一条狗偷走我店内一大块肉，我可以控告狗主，索回肉钱吗？”
“当然可以。”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答。
“那好。先生，是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉，足足有两公斤重，你该付给我六美元。”
律
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小陆为人抠门，同事们轮流请客聚餐，唯独他每次都不买单。时间一长，大家就有些不乐意了。
有一天聚餐，快结账时杨帆首先提议，这次让小陆买单。没想到小陆拍了一下大腿，遗憾地说：“你看你不早说，我偏偏就今天没带钱包，下回吧！”女同事佳佳提醒他：“现在谁还用现金啊，都手机支付了。”小陆无奈，只好掏出手机，一看就乐了：“哎呀，真不巧，手机没电了。”
杨帆早有准备，掏出一只充电宝，说：“给你准备了，来吧
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