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一天，唐僧对三个徒弟说：“为师接到天庭的通知，鉴于取经队人浮于事，浪费严重，为节约开支，必须进行机构改革，精简百分之二十五的人员。按照这个比例，刚好是精简一个人。大家议一议，看精简谁最合适。”
孙悟空说：“我看精简八戒最合适，他不但干活少，还贪吃贪睡。”
猪八戒嘟囔说：“我是多吃一点、多睡点，可从来没误过赶路，除妖的时候还出过大力气。师父，您可不能无缘无故让我下岗啊！”
唐僧不愿大家闹矛
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胡图读了一些书，就自以为很了不起。所以，常常看不起别人，总爱挑别人的短处，鄙薄别人的所作所为。他读别人的文章，常常读不到一半，就骂骂咧咧地说：“狗样儿！”看见别人的书画，也动不动就骂：“狗样儿！”后来，他看到别人干什么都不顺眼，动不动就愤愤地骂：“狗样儿！”
有一次，胡图请了一位画师来为他的父亲画肖像。他看见画师骨瘦面黄，就在心里暗暗骂道：“看这狗样儿，能画好我爹吗？”几天后，他父亲的肖像画成了
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章文和章武是一对孪生兄弟，长得几乎一模一样，除了家人之外，别人很难辨认出来。不过，这是一对十分吝啬的兄弟，平日里，他们寻找一切机会占小便宜。
最近，他们发现一家新开的自助法式烧烤店，每位88元。章文在试吃过一次后，立刻找到了其中的破绽。原来，这家烧烤店位于商业大楼内，那里寸土寸金，每层只有一个公用的洗手间。于是，章文想到了一个好计策。每次，他先花88元进入烧烤店，猛吃一番后，佯装去洗手间。在隔间
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伯雷是一个小偷，虽手法高明，但终究还是被抓进了监狱，判了两年徒刑。不过让伯雷欣慰的是，他所在的监狱实行非常人性化的管理，监狱长甚至偷偷告诉伯雷，如果不想在这里苦熬两年，可以越狱。
伯雷脸上波澜不惊，但心里却乐不可支，没想到自己还能遇上如此奇怪而幸运的事。
于是，伯雷便开始谋划如何越狱。最后，他决定自己单干。
说来也怪，这所监狱的管理非常松散，每天都把犯人们放到外面晒太阳，只要不打架，干什
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大宁河商贸公司要招聘两位女主管，要求相貌出众，大专文化程度。通过面试后剩下四位姑娘，当即进行笔试。可笔试完成后，负责招聘的毕副总收到举报，说有位应聘者涉嫌舞弊，毕副总立即将舞弊的姑娘叫进办公室。
有个姑娘叫“舞弊”那位姑娘身材苗条，相貌美丽，脸上没有浓妆艳抹，穿戴素雅得体。毕副总先提出了几个销售方面的难题，让姑娘回答。姑娘答得滴水不漏，口才甚是了得。毕副总再将考卷取出来，让姑娘用英语念出那段
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李局长最近迷上了书法，而且专练狂草。为啥呢？因为书法不像别的可以速成，颜体柳体的，没有三五年的功底拿不出手啊。只有狂草比较能蒙人，只要让别人认不出来就行。另外，还专写繁体，这显得更有学问。
这下子，李局过足了题字的瘾，没想到上行下效，全局上下开始跟风起来，局长给题匾额，处长就给题条幅，小组长之类的实在没什么可题，就给卫生间写两个字：男、女。
一天，李局的老友来访，李局热情接待，安排在刚刚建成的
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大年初三，马明接到通知，去酒店参加高中同学聚会。
一推开包厢门，马明就愣住了，里面沸反盈天，十几年未见，同学们大都成家立业，一个个都把孩子带来了，只有他是独自一人。
同学们都很好奇，就问马明咋没带孩子。旁边的瘦猴哈哈一笑，打趣道，大家还不知道吧，马明今年十月份才刚刚结婚，就是再加班加点，也赶不出一个孩子来啊。
同学们一听是这样，都呵呵一笑，笑声中有一种说不出的味道。
多年未见，大家自然高谈
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一大早就有人敲门，我打开门一看，外面站着一个警察和三个陌生男人。
“我们找您谈谈。”那个警察说完，又问跟他同来的那三个人，“是他吗?”
“咱们有什么好谈的?我连你们为什么而来都不知道，”我回答说。
这时，其中那个又矮又胖的男人开口了：“您昨天白天是不是去我们鞋店啦，就是拐角那家?您什么也没买，只是您临离开时说，那些高档鞋应该放在大厅里，不应该放在门口，要不会让人偷走的。”
“我说的
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1、巴乔进球只要自行车
1990年意大利世界杯，东道主与阿联酋队交战之前，巴乔开玩笑地说道：“我不像阿联酋球员那么贪心，进球要一辆劳斯莱斯小轿车，若我进球只要一辆自行车。”结果那场比赛他真的进球了，更有趣的是，意大利自行车协会立即传真一封贺函给他，上面写的就是巴乔说的这句话。
2、进球英雄被打晕
第5届世界杯乌拉圭和匈牙利进行的半决赛中，开始乌拉圭0比2落后，下半场15分钟，荷柏格为乌
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才华就是把与别人相同的聪明用在与众不同的地方。
有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球，却很怕老婆。
老婆爱抽烟。一天晚上，老婆发现烟抽完了，便叫丈夫去买。丈夫只好乖乖去买。很晚了，附近的小卖部都已关门，这可把丈夫急坏了。
丈夫突然想到酒吧应该有烟卖，于是来到酒吧。吧台上，坐着一位漂亮的小姐。丈夫一眼就看见了，于是情不自禁地过去跟她聊天。
到了半夜，丈夫突然想起忘了给太太买烟。要是太太知道
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